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致父母:不要以爱的名义把孩子逼上绝路

2019-05-12 17:00:01
我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方。而且,他用背影默默告诉你:不必追。
 ——龙应台《目送》


 
我都是为了你好,这就话大家一点都不陌生,从小听到大,结婚生孩子之后,我们也同样说给自己的孩子。
 
因为爱孩子,不会害孩子,所以孩子的一切都必须听父母的,父母经历了更多的人和事,知道那条路好走,那条路艰难,用我的人生经验给你一条捷径,可是你有没有问过孩子,那是他想要的生活,想要的人生吗?
 
孩子因我们而来,却不属于我们。
 
家长理所当然的“爱”,却成为毁灭孩子的斧头——
 
一种表现是替孩子做他们完全有能力自己做的事情,替他们承担责任。
 
比如四五岁了,还要一口口喂孩子吃饭,上小学了,还要替孩子系鞋带,孩子回家写作业,家长在旁边盯着,写错了帮忙擦,写完作业还要帮孩子收拾书包等等,各种担心孩子吃苦受累,但凡家长能做的,一律不需要孩子动手。
 
长此以往,孩子会变得自私任性,以自我为中心,没有责任感,也不懂得感恩。由于家长过分的服务,也使得他们没有机会发展独立的生活技能,更会成为大家口中的“妈宝男”。
 
另一种表现是想尽一切办法满足孩子的愿望,避免孩子失望。
 
家里有好吃好喝全部给了孩子,只要孩子张口,家长绝对百依百顺,再怎么委屈自己也要成全孩子。
 
在这种所谓的“爱”里长大的孩子是脆弱的,他们不具备面对挫折的能力,当面临棘手的问题时,他们会更多的用抱怨、指责来掩饰自己的懦弱、无能。
 
他们不具备健康的社会情感,体会不到社会有多好,反而会觉得全世界会以他为敌,一旦遇到了一点点的麻烦就觉得整个世界都崩塌了。
 
所以我们要帮助孩子发展成“我能行”的信念,要给他们机会,让他们成为负责人,有能力的人。
 
哈佛大学一项长达20年的研究表明,爱做家务的孩子跟不爱做家务的相比,就业率为15:1,收入比后者高20%,而且婚姻更幸福。
 
在美国,四五岁的孩子就要开始学会自己整理衣物、书包,学习洗菜、擦桌了。而中国的宝宝们上了小学依然饭来张口、衣来伸手。让一年的孩子学会整理自己的物品是很多老师头疼的事情。
 
想要孩子成为精英,让他做家务是必不可少的;而保姆式的一切代办型家长,最终只会毁了孩子。
 
还记得轰动一时的“药家鑫案件”吗,药家鑫是西安音乐学院大三的学生,在驱车回家途中,撞倒了女孩张妙,当时,张妙并未死去,躺在地上痛苦地呻吟着,药家鑫连忙下车查看,发现她抬起头,好像在记车牌。于是,他从随身带的包里,取出了一把防身用的单刃刀,连刺张妙8刀。张妙随即死去。
 
一个朋友口中温和安静、受过良好教育、读艺术的大学生,为什么会在完全没有预谋的情况下,突然杀害一个人?
 
犯罪心理学家李玫瑾教授分析:这和他从小的生长环境和教育有关!
 
药家鑫出生在一个严厉的家庭中,从小生活除了学习,就是练琴。为了练琴,父母会拿鞭子打他,会把他关在地下室。他的童年非常痛苦,心里早已扭曲,他的痛苦被他一次次的压抑了下去。
 
李玫瑾教授认为:大多数小时候经历创伤的孩子,会把记忆封存,恐惧压抑,当下或许表现得若无其事,但就像是吃下了一颗错的药,缓慢释放伴随终身,导致不同程度的身体或性格问题。
 
你觉得药家鑫的父母爱他吗?
 
答案是肯定的!他们对他的严厉管教正是爱他的方式!这么浓烈的爱为何却导致了这么惨痛的结果?
 
尼采曾经说过:
 
真正活过的人,都是由他自己选择如何经历自己的人生,而不是像个木偶一般被生活所经历。
 
家长有时候抱怨孩子有逆反心理,但认真想想,家长有没有放手让孩子享受“犯错”和“做决定”的权利呢?
 
孩子长大的过程就是和父母不断较劲,不断反着干的过程。小时候你说剪刀不能玩,他偏要在你不注意的时候偷着玩,直到有一天伤到自己,发现父母说的是真的。
 
你让他努力读书,上各种培训班,考好的大学,结婚生孩子,你用你的人生经验告诉你的孩子什么该做什么不该做,可是这个过程中却没有考虑孩子的感受,我爱你所以你就得听我的,这种思想绑架了多数人。
 
父母爱的辛苦,孩子被爱的委屈。
 
父母无条件地接纳孩子,在爱的基础上管教孩子,这一切都是出于本分,不是出于勉强,也不需要回报。成为父母让我们更明白爱的真谛,而不是以爱的名义“绑架”孩子。在爱的真谛里,孩子永远不会逃离。
 
所以,你知道如何合适地使用“爱”的能力吗?如何让孩子在爱中成为有责任有担当的人吗?



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